­ ­ ­ ­ ­ ­

 

Сколько лет на сайте я? Шесть лет, и за это время беон научил меня помнить и отпускать. Я помню всё: вплоть от грубейших грамматических ошибок глупой необразованной девочки из Украины и до этого дня. Сколько друзей, знакомых. Ско­ лько людей, ставших для меня близкими и столько же тех, кто врал мне всё это время. Раньше меня это волновало, а сейчас я это всё воспринимаю исключительно с улыбкой.

Я помню свою первую подругу на беоне-Вику, я помню прекрасные времена Беллы Свон и не менее прекрасных людей-Анну и Дениса. Я не забуду каждый момент, который имел отношение к Стелле-Белле, котора­ я где-то глубоко внутри осталась во мне. Я помню тех людей, что дарили мне улыбки и лгали мне. Но мне уже не больно, даже не обидно. Каждый из нас был немного глуп и наивен. На том дневнике я познакомилась с Лотси и даже не думала, что спустя два года я найду с ней общий язык и она станет одной из тех, кто в моей памяти никогда не забудется. Я помню те прекрасные времена, когда мои глаза сияли от радости, душа была полна надежды и уверенность держала меня на ногах. Но я была ребёнком. Черт, говорю сейчас так, словно я уже совсем старая. Но нет, я просто повзрослела, я изменилась, изменили­ сь и мои взгляды на жизнь, а в памяти остались те же люди, те же моменты и тот же осадок.

Я помню период, когда у меня друзей особо то не осталось, все куда-то разбежались, всё разрушилось и, признаюсь, думала, что лучший выход уйти с беона. Но тогда я чисто случайно связалась с ролевой, где встретила их. Первыми из бес башенной компании оказались Алёна (Чарли) и Оля (Кол).Никогда не думала, что привяжусь настолько к этим двум чудикам. Тогда мы решили вести вместе ролевую и я никогда не жалела, что именно так всё и произошло, потому что тогда появились ещё несколько человек, которые занимают особое место в моей памяти и, скорее, в самом сердце. Это Настя (Кэролайн),Света(Ел­ ена),Кристина(Татия)­ и..Лотси(Аня).Да, им­ енно та девушка, которая позже стала для меня навсегда странным Элайджей. А я, в свою очередь, решила попробовать себя в мужской роли, в роли Клауса, так как как раз тогда писала фанфик о Кларолайн. И знаете, я так втянулась в этот образ, я так полюбила ­ ­ Джозефа Моргана и ту сумасшедшую банду идиотов, что к черту забила на фанфик. Ахах.

Я не просто полюбила этого персонажа, он стал для меня одним целым. И, к сожалению, в нем я вижу себя, от части конечно же. Его поведение, его отрицание..очевидно­ го что ли? Его слова, его эмоции, всё это не просто казалось мне игрой, я действительно испытывала всё это. И эти люди стали для меня, бооги, не верю, что говорю это. семьей, в койм то плане. Мы все очень сблизились, очень. В первые же минуты общения. Ещё тогда самая большая проблема была только Оля и Алёна, которые безконечно ссорились и меня это жутко ­ ­ волновало. Мне было сложно найти подход к Оле, я ее немного побаивалась. Нет, не в том плане, а просто мне казалось, что моя помощь ей неуместна и что она мне не откроется. Более проще было с Алёной, но та была жутко упрямой. поэтому я думала, что вот-вот всё пойдет к чертям. Но всё как-то само по себе наладилось, сообщест­ во процветало и в нем вскоре появились такие замечательные люди, как Юля (мой ненавистный Забини) и Ира(Кэтрин),с которой я познакомилась в одном сообществе в теме, где она создала видео-эпиграф Кларолайн. А ещё была Джесс, с которой я часами говорила по скайпу.

Эти люди дарили мне смех, эти люди, чеееерт, но научили меня матам и пошлости, противные такие хд

Для меня всегда эти люди останутся первыми и единственными Майклсонами, Петровы­ ми и Форбс.

Мы упорывались как могли, мы разыгрывали такие сцены, от которых мне становилось страшно и такие моменты, которые я не смогу забыть. Мы говорили о том, о чем понимаем только мы, узкий круг друзей, они смешили меня так, что иногда я целый день ходила и улыбалась, как тот идиот. Но постепенно это переростало в игру и мне казалось, что мы все перегибаем палку, поступаем глупо и ведем себя как дети. Я вышла из игры, меня это всё чаще раздражало, мне хотелось искренности и спокойствия, а не глупых игр и неадекватных ироний. Я не помню почему всё закончилось, но я определённо знаю, что конец развивался постепенно. Ребята поссорились друг с другом, мы общались по два, от силы три человека. И я устала, устала всё склеивать, поэтому сдалась. Отношения не были прежними, вернее были, но не со всеми. Потом ушел и Кол с беона. Мы конечно общались вк, но всё было другим, отстраненным­. И мне хотелось, что бы всё было как раньше, что бы мы опять были вместе или не были вообще. Потом повернулась спиной и я, утверждая, что семьи не было и не будет больше. Наивно верил в это Элайджа, и я знаю, что верит и сейчас. Я отталкивала каждую зацепку и зацикливалась на том, что мы действительно были семьей, НО только лишь на уровне сообщества и ролевой игры в целом. Мне казалось, что в нашем общении вовсе не существовало реальности и какой-либо эмоциональной связи. Я и сейчас не могу сказать наверняка действительно существовала ли та семья. Я боюсь это осознавать. Я боюсь этот факт подпускать к себе, потому что это делает меня уязвимей и причиняет боль. Тогда меня раздражало абсолютно всё, любые слова, любые обещания и любые факты. Тогда были времена майдана, и мнебезумно нужна была поддержка, которой я, увы, не получила. Тогда я и окончательно поняла, что нас связывала лишь ролевая и, может..все те чувства тоже были лишь ролевые? Наверное. Не заню, черт, не знаю и не узнаю. Как бы оно не было, но я совсем позабыла о том, что обещала быть рядом с ними до тех пор, пока они сами не попросят меня уйти. Я обещала им, что не брошу. За это я чувствую себя виноватой, потому что иногда до сих пор читаю их страницы и вижу как сильно им ­ ­ ­ ­ нужна поддержка, а ничего для этого не делаю. Тогда я поняла, что, к сожалению, Клаус во мне слишком доминирует. Я не делаю, потому что не уверена нужно ли вообще всё возвращать. Я не привыкла возвращаться к прошлому, а это-прошлое. Пусть и прекрасное, но прошлое. Я не уверена в том, стоит ли вообще ворошить былое, потому что обычно это ни к чему хорошему не приводит. И я не уверена надо ли мне это самой. Нет, я думаю, что можно было попытаться, но теперь я просто не вижу в этом ни молейшего смысла.

­ ­

Скучаю ли? Да, ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ, я очень скучаю по ним. Я очень скучаю и по самим временам, по счастливым временам, пусть и не всегда настоящим. Наверное поэтому я пишу пустые строки, наполненные чувством вины. Я пишу это, потому что не успела сказать и рассказать о нашей истории и о том, что до сих пор чувствую я. Я общаюсь с Олей и Алёной вк, временами, но я всё ещё сторонюсь того человека, который безумно, безумно похож на Элайджу хотя бы тем, что так усердно верит и до сих пор надеется, кто до сих пор не забывает, кто до сих пор считает нас семьей. Меня это удивляет и заставляет задуматься. Я до сих пор пересекаюсь с теми, кто ещё остался на беоне с тех самых пор. И иногда мне так хочется написать: "Привет, а знаешь, я скучаю",но не пишу, не пишу и прохожу мимо, потому что не вижу смысла всё возобновлять, даже если это возможно. Потому, что­ не вижу смысла стоять на мертвой точке и возвращаться туда, где всё закончилось. Нас обьединило настоящее, но связывает только прошлое. И знаете что делаю я? Играю в игру "забудь о том, что знал их". Я чувствую себя виновной в том, что бросила их, я чувствую себя виновной и в том, что поступаю как последняя в мире дрянь, благополучно всё игнорируя. Но, не будет ли так лучше для нас всех? Я знаю, что каждый из них тоже скучает, что каждый вспоминает и каждый, вспоминая, ул­ ыбается. Я знаю, что они не забудут. Не забуду и я. Я никогда не забуду. Я могу писать довольно много, но боюсь, если бы и хотела, всё выразить в словах не могла. Я люблю их, и всегда буду любить их так же по своему. Я помню, и всегда буду вспоминать. Я скучаю и всегда буду скучать. Я не жалею, но не желаю возвращать. И, записывая всё, что мне хотелось бы сказать, я надеюсь на то, что эта тема будет прочтена ними. Всё, что хотела, я практически написала и, заканчивая этот пост я хочу попросить прощения у них и признаться в одном. Мне жаль, что всё так вышло.

 



  • На главную